Барабаны мои.(Записки сумасшедшего барабанщика-Васьки)

Пишу эту нелепую притчу, будучи чертовски пьяным, поэтому не взыщите, если что не так.

Вчерась бил я в мой тамтам поварёшкой, бил со всей ослиной мочи(моя бабка уверяет, что я-осёл, каких свет не видывал!), и сделал на нём ТАААКУЮ вмятину! Барабан обиделся, говорит мне:«И впрямь ты, Васька, осёл.Теперь на мне впору супы варить.»Я пробурчал, мол, на обиженных воду возят.Тамтам разозлился и убежал от меня на своих курьих ножках…
Я по всей Москве-матушке искал свой обиженный инструмент и чуть не угодил под автомобиль-драндулет 19 века.А в автомобиле ехала «мадама» в фиолетовом парике и распевала на всю улицу:«КРЫЛАААТЫЕ КАЧЕЕЕЛИ, ЛЕТЯТ, ЛЕТЯТ, ЛЕТЯТ!»
Я покрутил пальцем у виска(вот кикимора!), а сам краем глаза увидел свой(!)барабан, который спрятался за её спиной, на заднем сиденье.Я погнался за драндулетом, как угорелый, да не тут-то было! Злой дядя милиционер поймал меня и забрал в милицию.Я отбивался, вопил, что от меня сбежал барабан, но дядя, похоже, не поверил.Более того, он заявил, что мне пора в Жёлтый дом.Я ответил, что буду не против туда отправиться, если мне найдут мой тамтам! Я считаю, что в Жёлтый дом нужно идти непременно с барабаном, и там бить в него, бить, пока не образуется на нём огромная дырка.
Наутро милиционер отпустил меня.Но мой барабан ко мне так и не вернулся…